求职时该如何应对何时能入职

面试被问“最快什么时候入职”，其实是在摸底你的职场底牌，根本不在乎你几天。

看底线：在职的人要是说隔天就能来，HR反而觉得不靠谱。这代表你不在乎交接，以后也可能轻易跳槽。老老实实说要按规矩交接，反而显得你做事有始有终。

看心态：随叫随到，说明你可能正焦虑着广撒网。能稳住节奏、合理预留缓冲期，才说明你目标清晰、不容易乱跳。

看身价：一味妥协迁就，容易被当成没别的offer，后续谈薪直接被压价。守住合理的入职周期，反而像在告诉公司：我是抢手人才。

回答的核心就四个词：亮诚意、守底线、显稳重、给弹性。

面试真的不要太老实

面试前多背几遍，基本十拿九稳!
1.请先做一下自我介绍。（必问题，概率99.9%）
2.你为什么离职?（必问题，概率99.9%）
3.你的职业规划是什么?（必问题，概率99.9%）
4.你怎么看待加班问题?（挖坑题）
5.你这段空窗期在做什么?（必问，概率99.9%）
6.你0经验，如何能胜任这份工作?（考察题）
7.你觉得你的优点是什么?（考察题）
8.你觉得你的缺点是什么?（考察题）
9.你0经验，如何能胜任这份工作?（考察题）
10.你觉得你的优点是什么?（考察题）

穷人是税收的血包

增值税是我国财政收入的头号来源，但它隐藏在几乎所有商品的价格里，不查是不知道的。

矿泉水、冰红茶、方便面、火腿肠、老干妈……一切加工食品，以及小超市买来的那些廉价衣物、日用品，总之各种工业品，增值税率普遍是13%，最高的一档。

看电影、看画展、参加演唱会，这样那样的文娱活动，增值税率大多是9%。如果你能保证每顿饭都自己做，那么你去超市购买新鲜食材交的增值税也大多是9%。

在餐厅酒吧夜店享受各种现代娱乐服务，增值税率是6%，最低的一档。

*以上数据不是完全统计，不考虑各地各时期的优惠政策。

 

也就是说，你越是穷得没有个人生活，没有娱乐消费，时刻奔波在温饱线上，一切收入都用在必需品上，你纳税占收入的比例越高——虽然单个穷人纳税不多，奈何穷人才是这个发展中国家的绝对主流。有道是“取之尽锱铢，用之如泥沙”，13%这个最高档的增值税收入，占全国财政税收总额的四分之一以上，超过整个烟草行业纳税总额的3倍，平掉全国所有的基建绰绰有余。

更地狱的是，穷人抽烟往往更狠……我国烟民中可能有三分之二都属于低收入群体，他们瘾大得能得把20%的收入都拿去买烟，一来二去，他们还能再承担全国的军费，或者全国的医疗投入。

所以两相叠加，穷人必须是纳税的绝对主体。至于那些高收入群体，他们就算真的肯纳45%的个税，这点儿个税也只占全国税收的千分之五到百分之一……真的不重要，没什么统计价值。

找工作有哪些求职平台

1.Boss直聘：大中小各类企业通用，沟通便捷
2.51job前程无忧：入驻企业审核严格，传统岗位多。
3.智联招聘：企业入驻门槛高，校园招聘资源优
4.58同城：个体小店，本地商户聚集，基层岗位多.
5.实习僧：主打应届生，长期实习生招聘.
6.猎聘：主打中高端岗位，低资岗位不适合投放.
7.找零工：招聘短期临时工，日结岗位.
8.国聘网：国企，央企集中，岗位正规有保障.
9.牛客网：互联网技术岗专属，大厂校招.
10.青团社：大学生短期兼职，短期实力.
11.鱼泡直聘：应届生，毕业生岗位多，异地务工人群常用.

超级个体 职业排序

让一个不善交际、不喜扎堆、极度厌恶谄媚、毫无人脉关系、喜欢安静独处、习惯独来独往且略带清高孤傲的人，也能自在、体面、有尊严且任性地生活。

哪类职业符合？

具备极低外部依赖的职业，如：投资、文字自媒体、独立开发者。

投资方向的优势：无需和人类交流，无需做任何妥协，在充分博弈的市场，只要足够强，一个人就能无敌。

投资方向的特点：具备去中心属性，人无法通过学习投资而学会投资，依赖情绪记忆，要大量的时间磨砺，要具备较好的心性、运气、智商。确定性较低。
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文字自媒体优势：门槛低，上限高，容错率高，确定性较高。

文字自媒体特点：大量的阅读，持续输入，积累效果好，尤其适合知识型人格 和 异见者。
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独立开发者优势：一个人，一个点子，也许就能崛起。

独立开发者特点：同时具备编程技能 和 产品思维，适合具备理工科思维 和 商业思维的人，可以通过学习掌握，熟能生巧，确定性很高。
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确定性排序：独立开发者 > 自媒体 > 投资

外部依赖排序：独立开发者 = 自媒体 > 投资

智力要求排序：独立开发者 > 投资 > 自媒体

心性要求排序：投资 > 自媒体 > 独立开发者

根据自身特点，选择属于自己的天命职业。

普通人如何逆转命运

钱会流向有钱的人，爱流向不缺爱的人。锦上添花，如虎添翼，为什么会这样？

财富本质上是对未来不确定性的下注，而钱更容易流向能对抗不确定性的人。

 

普通人，投一次失败，可能生活崩盘。

有钱人，投10次，失败9次也没事。有钱就能不断参与暴富的游戏，只要赢一次，就能连本带利赚回来。财富还会产生放大作用，银行主动借钱，合伙人主动找上门，信息主动灌输。

 

同样是一次机会，普通人赚 1 万；有钱人投 100 倍，赚 100 万。同一份运气，被不同的资本规模放大了。

很多机会有门槛，优质项目只对合格投资人开放，资源只对可信的人开放。有钱 → 被信任 → 得到机会 → 更有钱。这是系统自然演化的结果。资源会不断向更高效率、更低风险、更高回报概率的地方集中。许多蠢货因此陷入绝望，跟爹不成钢。

 

钱，可以承接效率低风险高回报率。技能、勤奋、认知、环境... 同样可以承接高效率低风险高回报率。没钱，就要用别的东西代替。

丝丝如何承接这种机会？

1. 进入机会密度更高的环境。

钱不是随机掉落的，它是局部密集的，行业、圈子、城市、赛道。所处的地方，决定了能不能遇到横财。

2. 从赌运气变成做概率游戏。

不断参与正期望值的游戏，多次尝试，控制风险，放大胜率。具体做法，大概四个阶段。

一、量入为出。

人在没钱时，只能做短期正确的选择，而不是长期正确的选择。

降低生存成本，减少消费性支出，许多屌丝为了装逼而消费，太蠢了。把最低生存成本降下来，才有空间去试错。

 

二、完善思路。

这是一次性机会，还是可重复的？这是靠运气，还是靠结构？失败了，我会死吗？

这一步可以用ai辅助，下篇哥哥发个牛逼的提示词，可以判断各种机会。

 

三、获得入场资格。

很多机会能看懂，但进不去，因此要提升手里的筹码。技能筹码，例如会编程，就能做各种技术项目，与人合作能技术入股。资源筹码，人脉、渠道、流量，你不一定厉害，但你能连接资源。资金筹码，哪怕不多，但能参与投资、分成、小规模试错。至少要具备其中一项。

 

四、用小赌注反复进入牌局，

小规模、多次、可复利的尝试。

做内容，零成本，长期做，而不是砸钱投流 或 赌爆款。到了这一步，会感觉机会突然变多了。

常见外交辞令分析

以前网上有人聊过类似话题，但不详细，今天咱详细分析分析外交辞令背后的“人话”到底是什么意思。

先从最温柔的“亲切友好的交谈”说起吧。

你琢磨一下，什么时候你跟人说话需要强调“亲切友好”？肯定不是跟你爸妈唠嗑，也不是跟闺蜜聊八卦，那是自然而然的事儿。只有当你俩其实不太对付，或者接下来要谈的事儿挺棘手，新闻稿里才需要用这种词儿来给外界看。潜台词往往是：我们见面了，我们握手了，我们没打起来，行了，就这样吧。至于谈了什么？那不重要，反正也谈不拢。

比这个稍微进阶一点儿的，叫“交换了意见”。

这个词儿特别妙，妙在哪儿呢？妙在它听起来特别民主，特别平等。好像双方都开诚布公，把自己心里的想法捧出来给对方看了。可实际上呢？翻译成大白话就是“各说各的”。我说我的，你说你的，我们俩说的话就像两条平行线，永远没有交点。散会之后，谁也没打算听谁的。

你要是看到新闻里说，双方“充分交换了意见”，哎哟，那火药味儿就出来了。“充分”这两个字，基本就等于告诉你，刚才的“各说各的”已经升级了，现在是“你吼我也吼”，把自己这辈子能想到的词儿都甩对方脸上了。用更糙一点的话说，就是“拍桌子了”。

还有一种说法叫“坦率交谈”。

这词儿听着特真诚，对吧？一个人对你坦率，多好啊。但在外交场合，这个词儿一出来，基本就等于“我们吵了一架”。因为它背后的意思是，双方把遮羞布都扯了，把最真实的、最不留情面的想法都扔到桌面上了。所以，坦率有时候挺伤人的。

比这个更虚一点的，叫“增进了双方的了解”。

你想想，平时你了解一个人，是通过什么？是通过聊天，是通过相处。但外交官们说的“增进了解”，往往不是这个意思。它的潜台词更像是：“我们终于搞清楚了，原来你是这么个想法，这么不靠谱，咱们的分歧居然有这么大。” 这是一种确认差距的了解，而不是拉近距离的了解。

还有一句特别客气的场面话，叫“会谈是有益的”。

这话你就得结合语境听了。通常是在什么都没谈成，但双方又都觉得，至少咱们没掀桌子，还能坐一起喝杯茶，这对于现在的紧张关系来说，本身就是个胜利。说白了，就是降低你的期望值。别指望签什么大单了，能平平安安走出来，就已经“有益”了。

当然，也有那种听起来很克制，但实际挺伤人的，比如“我们持保留态度”。

这就像你女朋友跟你说“我没事”，你最好别信一样。这句话翻译过来就是：“我心里一万个不同意，但我现在不想跟你撕，我先放这儿，咱们以后再说。” 这是把你晾在那儿，但又没把话说死。

另一个高频词是“我们尊重对方的立场”。

听着很有风度吧？其实你琢磨一下，它的潜台词是：“我听到了你说的，但我一个字都不认同。不过为了显得我有教养，我不反驳你。” 这基本就是把客套和疏远拉满了。

还有一种特别绝的客套，叫“赞赏对方的接待”。

一旦新闻稿里只夸接待，不提会谈成果，那你就懂了——这就是传说中的“饭菜不错，事儿没戏”。人家夸你宴席丰盛，礼仪周到，翻译过来就是：“吃也吃了，喝也喝了，但你提的那事儿，不行。”

你看，这就像咱们平时拒绝人，先说一句“你是个好人”，后面那个“但是”虽然没说出来，但大家心里都明白。

再往下，词儿的重量就开始变了。

比如“表示遗憾”。这可不是你错过一场电影那种遗憾。在外交上，这算是个挺重的词儿了。它其实是在说：“我很不满，甚至有点生气，但我还在忍着，给你点面子。” 这是有情绪的。

要是“遗憾”还不够，就会升级到“不愉快”。

这就直白了，直接告诉你：“我们闹矛盾了，摩擦了，心情很差。” 这层窗户纸已经快捅破了。

真正危险的信号，是“严重关切”。

这个词儿一出来，基本上就是告诉你：“别动了啊，你再往前走一步，我就要动手了。” 这是动手前的口头警告，是最后通牒之前的那个“我再说一遍”。

如果这还不管用，接下来可能就是“不能置之不理”。

这话翻译成白话就是：“你不管？那我管。我准备干涉了，后果你自己想。”

再往下走，还有一句更狠的，叫“保留做出进一步反应的权利”。

这基本上就是甩给你一句话：“你等着，我已经在准备报复你了，措施马上就来。” 这是赤裸裸的威胁，只不过用公文包装了一下。

还有一种态度的转变，叫“重新考虑这一问题的立场”。

这句话的意思是，以前我对你是友好的，是支持的，但现在我改了，我不跟你玩了，我要翻脸了。这是政策转向的信号。

还有一种特别有意思的否定句式，叫“不针对有关国家”。

你想啊，谁说话会特意强调一件事不针对谁？通常都是你指着一个人鼻子骂，然后回头跟旁边人说“我不是说你”。这句话的潜台词就是：“没错，我说的就是你，你别在那儿装无辜，我说的就是你。”

还有一个词儿，听着特别和平，叫“搁置争议”。

这词儿听起来好像是双方都大度，先放一放，一起搞建设。但它的实际意思是：“这问题太棘手了，谁也说服不了谁，再谈下去就要打架了，算了，先放一边，谁也别想占便宜。” 它是一种无奈的平衡。

怎么从文字创作者里脱颖而出

一个说法，每天发75条短视频，坚持5年，肯定可以年入千万。

我们算一下内容量：短视频就算1分钟，200字。75条就是1万5千字。

5年时间，每年就算300天，65天可以休息，旅游放松啥的。

1年450万字。

5年2250万字。

需要那么多吗？实际上不用那么多。粉丝和收入涨幅倒是在其次，主要是自己的表达能力，一通百通了。

 

600万字的输出内容，我认为这是绝大部分人这辈子最值得的一次投入和实践。

想要实现这么多输出内容，最难的不是方法，如何写，如何谋篇布局，这些都不重要。重要的是「说什么」。

 

没选题，没素材可以让你说？有一个网站是个选材宝库：知乎。

知乎在每一个领域，都有大量问题。你不挑问题，每个问题都竭尽所能的去回答，回答不了就查阅资料，然后回答。回答尽可能长一点，越长越好，比如2万字最佳，1万字优秀，2000字也行。

不过做好了以后不要发知乎，录成视频口播，发别的视频平台。因为知乎不是一个好的自媒体平台，只是一个取材平台。

基本在任何一个领域，输出600万字的内容之后，只要不是弱智，基本都可以做到信手拈来，随心所欲的创作内容了。

 

最难的不是600万字，而是前300万字。

前100万字是最舒服的，才思泉涌。过了100万字后到了200万字，会感觉自己江郎才尽，不会写作，不如那些天赋型选手，自己没有天分根本做不好这行，沮丧难受。但是挺过了这段时间，强写100万，过了300万的门槛，立刻豁然开朗。

但是这个时候一定要坚持终身写下去，不要洋洋得意自己很厉害了。我现在每隔半年看之前文字，都觉得这TM不就一SB？如果不持续的写是不会有这种进步。

但是过了300万门槛就不用这么高强度了。一天写1-2000字就可以持续进步了。但是对于新人来说，一天1000-2000这么小的训练量，除非是天才，否则一辈子也无法进步。

 

输出的多，比输出的长，要好。

一个话题脚本写1万字，不如一个话题写1千字，写10个话题。自媒体能力最重要的，不是谋篇布局和结构逻辑，而是选题新鲜、奇特。这有点类似宴席。

你做4个菜，每个菜都是大盆菜。给10个人吃；你做20个菜，每个菜都20%分量。也是10个人。后者会更让人喜欢。

 

自媒体主页有100个1小时视频，不如有600个10分钟视频。

每个人都有最佳舒适量，可能是6分，也可能是10分。这个不强求，按舒服即可。

原则相处原则

1. 如果一个人在最不需要说谎的事情上说谎，那在关键的事情上一定会说谎，避免和此类人在重要的事上有交集。

 

2. 如果一件事对方的回应不置可否，扭扭捏捏，这件事在对方心里的状态否定的。如果仅仅是有顾虑，对方一定愿意和你共同探讨如何解决顾虑。

 

3. 展示诚意之后，别人不主动找你是对你没兴趣，不要再自讨没趣去继续展示诚意。

 

4. 如果社恐，和人打交道的时候就把别人扒光，扒开他们的身份、头衔、财富、性别、外貌、身材、历史成就，扒到你觉得他们是个和你一样需要吃饭和拉屎的人为止。

 

5. 和别人相处如果尴尬冷场，那不是你一个人的问题，对方也有问题，你不需要一个人承担所有压力，这样会更松弛一点。

 

6. 不需要讨好别人，但是讨人喜欢完全是另外一回事，一点都不矛盾，一个人既可以不讨好别人同时还特别讨人喜欢。讨好别人是人际交往中的最低端的方法，壁垒很低，类似于廉价贩卖血汗，而讨人喜欢是人际交往中的高端技术，属于魅力输出。

内容资产 五步极简创业法

什么叫内容资产？

积累500篇有长期价值的内容。这500篇内容可以复用，单平台重复发，流量源源不断。

 

文字可以发到各大平台，即便将诞生新平台，也能使用。

文字转语音，可以发到播客平台。

文案转口播，可以做成短视频。

这500篇有长期价值的内容，就是势能开关，一旦跨过去，就能进入飞轮时刻。

 

为什么现实中的成功率并不高？

行为经济学，有个概念“双曲贴现”。人类会高估近期收益，低估远期收益，从而做出非理性决策。追求很小的即时回报，放弃收益更高的远期收益。

大部分人没有天赋，必须长期积累，前几个月没有反馈，心态就炸了。真正可复用的积累（如认知、信誉）早期增长缓慢，需跨越临界质量才显优势，许多人倒在阈值之前。

 

如何开始积累内容资产？五步极简创业法。

所有产品，归根结底只有三类，卖产品、卖服务、卖广告。所有项目，归根结底就是流量变现。

写作，是获取流量的最佳方法，甚至写作本身就是一个产品。

 

*零成本，一个电脑，一个聪明的脑子。

*零约束，不受时空限制，随时启动。

*快速迭代，根据反馈 随时调整优化。

*快速验证，带着产品做内容，就能迅速获取产品的市场认可度。

具体做法如下：

 

1、找一个对你影响很大，但最终被你解决的问题。

2、基于你独特的经验，持续输出内容，建立信任感。

3、发布你的产品。

4、根据市场反馈，迭代内容/产品。

5、善用AI，能显著提升内容效率，文字可以做成语音和口播视频，全平台发布，流量增速更快。

 

为什么是500篇 高价值内容？

写500篇深度内容，至少需要2年时间，满足积累所需的时间周期。高价值内容具备反脆弱属性，不会过时。即便不再创作，500篇内容循环发布，每天发1篇，可以连续发1.3年。基于公域平台的流量特性，循环发布也能持续带来源源不断的新流量。

不婚不育焦虑是怎么在社交平台传导的？

在没有社交平台的时候，农村、县城、小城市、大城市中下层，都相信结婚生子是一个符合人生规划的选项。

 

有了社交平台以后，算法根据各自喜好，女性得出平凡婚姻是免费保姆，要嫁只能霸道总裁爱上我。男性得出女性现在都是捞女，法律不保护婚姻财产和孩子血统，平凡的婚姻鸡飞蛋打。男女还共同得出结论，自己是普通人，牛马生涯没有必要传导给下一代。

 

生娃的鸡娃过程很痛苦，未来也不知道啥样，AI看起来不是解放人类，看起来是取代人类。短视频连老人家也不放过，带孙子多累，苦了一辈子，孩子还不婚不育，无后代对不起祖宗。随便吧，一起自私吧。

 

社交平台通过算法，精准放大了最阴暗的自私利益思考的人生。

 

霸道总裁们的人生啥都有的，想干嘛干嘛。

社交媒体也可以看到他们的人生了，随时可以刺激普通人生，看看人家的日子，这才是人生。

 

新一代的年轻人，都看过太多案例了，从未这么清晰的知道婚姻的前因后果。

 

大家做了选择，全球性的人类做了选择。

比捞更可怕的是恋爱脑捞

很多人以为外围很可怕。其实外围不可怕。只要明码标价、无论贵贱、大不了贵了你就不消费了嘛是不是？毕竟是一个漂亮小姑娘想过好的生活。谁也不会说什么。甚至于捞女都没那么可怕。

如果她一上来就告诉你我就要多少多少钱。你不给我咱俩就拜拜。其实也算是一个性情中人了。虽说性质和外围差不太多，只是可能她觉得听起来是谈男朋友好听一点。但也算是明码标价。

但最恶心的就是那种既不明码标价、又觉得自己特别恋爱脑、什么错都是别人的、然后又非要钱不可、没那个钱就是你的错的人。

可以说是道德制高点和钱都要了。还都是你的错。不仅又当又立。还要把自己当做女神一样高高在上俯视你。这太恶心了。

 

刚才就接了一个咨询。一个33岁、来自内蒙古的、在深圳工作、长得非常漂亮、月薪1万多点的女人。按理说这么漂亮的女人肯定是很多男人追求的、而且条件好的应该也不少。

然后跟我说都是因为男的出轨。结果一问：谈的男朋友最少都是年入200万或者1000万以上的。当然这都是她自己说的。其实我估计按照男人的调性，说的收入或者资产要除以10了。不过这不是问题的重点。反正都比她多得多、而且都是男人掏钱。

 

结果这姐妹来了句，我是一定要结婚的。但是每个月至少要给我个3、5万。而且都不是我要的、都是男人主动给我的。但是都是男人自己出轨我才分手的。

 

如果你找的都是年入千万的。你跟普通人在一起也不会得到更多东西。那就算人家出轨不对。你不能忍受一下吗？而且我估计人家男的本身就没打算和你在一起。或者觉得你不好，才敢出轨的。

然后她跟我说那我也不能找个没钱的男人结婚啊？就算是出轨也好不出轨也好、也要给我这么多钱。

 

如果给不到这个数我没必要结婚。你看过曲曲没有？我其实也没怎么看过曲曲，但我觉得有一点道理。而且我也不是一定要结婚。

我说那你为男人提供过什么呢？

我会做饭啊？我打扫卫生啊。我帮男人照顾他的家里人啊。

别说年入千万了。哪个年入50万的男人有时间天天在家里吃饭？工作日根本没有时间在家里吃饭。好不容易放个假肯定也是去饭店吃吃或者带着你周围转一转短途旅游一下了。哪个年入几百万的人会需要你打扫卫生？

别说我现在这个身价了。就算是我十几年前在大厂打工的时候我也不会自己打扫卫生的。都是找阿姨过来打扫。

 

你照顾啥了啊？

谁需要你照顾父母啊？

你咋还装上恋爱脑了呢？

真爱情和真友谊

大部分人都分不清什么是，爱情，什么喜欢，什么是亲情。

 

很多男女在一起，说是谈恋爱，其实是谈生意，根本就不是爱情。

 

罗密欧与朱丽叶，梁山伯与祝英台，那种才是爱情。大部分人的恋爱与婚姻，只是利益算计罢了。

 

很多夫妻，在一起一辈子。充其量也就是亲情罢了，并不是爱情。

 

爱情是炽烈的，是愿意为对方付出所有，哪怕对方死了他都要殉情那种。

 

真正的爱情，是不需要考虑门第，金钱，付出的。只要能在一起，就足够了。

 

所以判断是不是爱情很简单，只要你还在权衡利弊，只要你还在想亏了赚了，那就不是爱情。

 

不是爱情也没啥，爱情就像友情，是稀世罕有的东西。现在很多人动不动就说友谊。

 

真正的友谊，是管仲和鲍叔牙那种。他们早年合伙做生意，本来都讲好了怎么分钱的，结果等到赚钱之后，管仲说自己家贫多分钱财，鲍叔牙知道他要奉养老母，所以就把钱多多分了他。

 

瞧见没有？无论是友谊，还是爱情，都是完全不考虑利益得失的。在旁人看来，人人都觉得鲍叔牙被占便宜了，但他自己却不觉得。

 

这才是真正的友谊。

 

普通人理解不了，理解得了，也遇不到。

 

遇不到真友谊，不是什么丢人的事情，算计利益更不是什么丢人的事情，但一边算计着利益，一边说，我们是好朋友，那就丢人了。

好配偶靠调教

只有极少数的好配偶是天生的。

 

我说的是那种充分换位思考的，能够相互体贴的，彼此承担责任的这种。你的需求，你甚至不用跟对方提，他就主动去满足。这种人无论是在婚恋市场，还是在人群中，都是极其罕见的。当然自媒体上有很多，就跟小红书上的亿万富翁一样多。

 

但是也不用绝望。

 

好配偶是可以磨合出来的。虽然不一定能达到那种顶级水平，晒不了自媒体，但只要客观点看，磨合好后，完全可以做到1+1>2。只要你是一个合理预期的人，就知道，这样的结果必然比一个人好。

 

那怎么磨呢？

 

我觉得仅靠贤良淑德是很难的。无论是男方和女方，都无法靠自己的等待和忍让，让其他人按照自己的想法去改变。

 

必须要经过长时间的沟通，必要的斗争（辩论争吵施压），特别是受委屈的这一方，你越是委屈，越不应该把时间浪费在抱怨上，而是应该主动挑起争斗。为什么不能等待对方改变？因为你钱给得多，时间付出得多，那对方肯定很舒服呀。舒服的人怎么会主动去改变呢？

 

你得改变他的舒服生态位啊。

 

你要把你的诉求讲得清清楚楚。你到底是需要人的支持，还是钱的支持，或者都要，要有理有据。这个理和据，就是考验个人水平。有些人的要求就是无理要求，但是这种能提无理要求的人，往往又不会抱怨。经常受委屈的这一方，往往只有合理的要求，那就应该理直气壮地提出来。

 

而不是一边憋着一肚子气，一边老老实实在那里做，对着网络的陌生人发委屈。其实陌生人没有过得这么惨。有些人是一开始就命这么好，有些人是自己慢慢斗争出来的。

 

再好的人，也需要调教。

 

当然如果真的是有调教不了的。那你就琢磨一下，自己怎么会找这么一个人，错到底出在哪里。要认真复盘，这么大的错误，不完全是对方衰，自己也是有思维漏洞的，不补了这个漏洞，换下一个人还可能会是这种情况。

 

至于漏洞，是不切实际的幻想，还是贪恋情绪价值，还是自己就不想改变，到底是什么，那我并不知道。

 

人不要长期生活在无力之中。

如何送礼

托人帮忙办事，不知道提前送礼好，还是事成之后再感谢；怕送早了像交易，送晚了又不懂事。 ​​​这是大家的困惑吧。

 

小事看心意，大事看时机。

小事，事成之后表示，叫感恩；大事，一定要提前布局，叫诚意。

人家还没发力，你先把态度摆出来，不是拿钱买事，是告诉对方：

我这个人懂规矩、不百缥、值得你帮。

真等事成了再送，性质就变了：前面是人情，后面像结账。

高手办事，都是礼先行，话跟上，事才成。你让对方带着安心帮你，

比你空着一双手去赌人品，靠谱一百倍。最后记住一句话：

不懂送礼时机的人，连被帮助的资格都没有。