在进行新的社交之前，你先设定一个最差的结果，认为最糟糕的结果一定会发生，并且认为当这个结果出现时，自己就完蛋了。
换句话说，也就是无法接受社交失败，看到陌生人紧张也好，不敢在人多的地方说话也好，究其根源就是无法接受社交失败的结果，怕对方不理你，怕对方讨厌你，别人如果没有如你预期般喜欢你，你就会感觉好像天要塌下来一样。
这其实不是你的个人问题，事实上，我们人类的祖先在长期的进化过程中积累的经验是，陌生的一般就意味着是危险的，这个心理状态经过千万年的进化，深深印在我们的潜意识里。
所以，这可以算是我们的天性使然，所有人其实都害怕陌生和不确定，只不过有的人害怕程度低一些，可以自我消化；有的人害怕程度高一些，单纯自我消化的难度比较大，但也不是没有办法解决，我们完全可以借助一些方法去改善和缓解这些恐惧：
1、关注点转移。
将你的关注点转移到你要聊天的人身上。
很多人陷入社恐的核心原因，就是太过于关注自我的感受了。
时时刻刻都在留意别人对自己的看法，时时刻刻都在关注自己说的话有没有被对方接受，对方是不是喜欢自己，这些想法实际上都是你以自我为中心的不是么？
你所有关于别人对你的评价的担忧，其实绝大部分都是你自己杜撰的，而对方其实根本没有这么想。
所以你要学会把关注点转移到对方身上，这会让你放松很多，当你不再为自己内心的声音所累，你就能感受到更多外部声音，从而获取更多的信息让对话得以持续下去。
2、带着好奇心去社交。
想象一下，在大街上如果有人莫名其妙要你的微信，你会不会心生警惕或者反感？而如果有人只是单纯的向你问路，你是不是会友善的告知他？
所以，社交时不要带有强烈的目的性。很多人对社交带有恐惧心理，就是因为接受不了社交结果和自己的预想存在落差。
而这个落差是怎么来的，就是因为在一开始就带着强烈的目的去社交的，比如说想要结识一个很厉害的人，「你太厉害了，早就想认识你了」这样的句子开头，对方多半只会礼貌的回应你两句，然后就没什么好聊的了，这段聊天没有达到你预想的效果，你就会感觉到被忽视、被拒绝，从而产生心理落差。
这样的事情多了，就会因为害怕别人的拒绝，所以变得不敢主动交流了。但实际上，主动搭讪被拒绝是一件再正常不过的事情，能够意识到和领会到这一点，你的心态就能够放平和，也不会因为别人的拒绝而打退堂鼓。
而且，其实很多时候我们会高估聊天的对象。因为有一种情况是，对方可能跟你一样是个不善社交的人，你主动跟他说话，他可能也不知道跟你说什么，而你就把这种不知如何反馈，误解成了拒绝。
所以，在与不熟悉的人交流的时候，要学会放轻松，带着好奇和疑问去面对你要说话的对象，而不是带着期待去交流，你就不会害怕失败。你和他交流只是出于单纯的好奇，而不是非要有一个什么样的结果，这样即使对方没有回答你，也是在你的接受范围之内的。不会因为有落差而产生失望和恐惧。
3、用关键词打开对方话匣子。
很多人恐惧社交，还有一个原因就是怕跟对方没有共同话题，聊着聊着就没话说了，因为冷场而尴尬。为什么会出现冷场呢？就是因为聊天的话题没有持续性。
很多人在跟不熟悉的人第一次交流时，常常会聊的话题大概都是名字、性格、工作、家庭这样查户口式的话题，因为彼此不熟悉，这样的话题往往不能深谈，所以浅浅的交谈几句之后就没话说了，就会让交流显的很干并且无趣。
人与人之间的交往，更需要的是感性的交流和互动，所以谈话的内容双方都感兴趣，聊天才能持续下去。所以结合上一点，就是你要在交流的过程中保持好奇心，这里的好奇心不是让你去探听人家的私密，而是你可以利用对方话语中的关键字来引导谈话持续下去。
比如说对方说现在天天都是下雨，都不能去户外运动了，那这里的「运动」就是关键词，你就可以顺着这个词继续往下说，然后以此类推，会大大减少话题中断冷场的概率。交流的过程越顺畅，你对交流的恐惧就会越来越少，同时减对自己和对对方的心理预期，慢慢的你就不会那么恐惧社交了。
没有评论:
发表评论