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来贡献几个心理学告诉我们的，那些亲密关系中不太能被我们接受，却又真实存在的规律。
1. 一见钟情真的看脸。
人与人之间的最直接的相互吸引，大多来源于外貌。人们对于外表好看的人总有一种"外貌吸引力刻板印象"（physical-attractiveness stereotype），不论是在职场、朋友、Pao友、还是婚姻中。更重要的是，"看脸"并不是后天习得的，而是先天形成的。心理学实验告诉我们，在我们还是婴儿的时候，对那些成年人眼中的姣好面容就表现得更加有兴趣（Gosline,2004）。
2. 世界上并不存在所谓的"对的人"。
我们经常听到这样的话："我一直没有谈恋爱是因为我还在等那个对的人。" 世界上真的存在一个与你完美契合的"对的人"吗？答案是否定的。
完美契合是不存在的。比如，即便两个价值观上大体相似的人，双方仍然也会在具体事件上的看法不一，世界上不会真的存在"我总是什么也不必说，ta就什么都懂了"或是"无论我们谈论什么，ta的想法总是与我一致"。
不仅如此，双方契不契合很可能是一种流动的状态。随着个体成长及环境变化，双方在价值观、个性等方面都可能发生改变，这就可能使得某些一开始契合的东西变得不契合，而那些一开始不契合的东西变得契合。当然，也正是这种流动性，使我们有可能与一个不完全契合的人，通过磨合而逐渐变得更加契合（Dainton & Aylon, 2002）。
3. 大脑告诉我们，"爱情"与"性欲"可以是完全分开的
神经科学的研究告诉我们，性冲动与爱意会调动大脑的不同区域，简单来说，被性欲冲昏的大脑状态（后脑岛）与被毒品控制的大脑十分相似，而表达爱意时，被调动起来的大脑区域则是引起你愤怒等情绪的区域（前脑岛）（Cacioppo，2013）。所以，一个人可能真的存在"只想睡你，并不爱你"的情况。
4."不来电"是培养不出爱情的
很多人会为了维持一段稳定的关系而忽略"不来电"这种生理吸引的缺乏。他们会说"慢慢的感觉会培养出来的。"不，不会的。不要指望慢慢培养感觉，"感觉"这个东西，在关系的早期就能非常容易地被注意到的。一个拥抱，牵一下手，甚至只是闻到对方的气味，就会显然感受到。你根本不需要去"思索"自己对一个人有没有感觉。虽然有化学反应不一定就是真爱，但如果没有化学反应的感觉，爱情显然也并不存在。
5. 即使是非常相爱的两个人，也在相处中有无数次想要掐死对方的冲动。
爱情并不是持续稳定的状态，而是一个个不连续的瞬间。
当我们说出"我会永远爱你，以后的每一分每一秒都像现在这样爱你"这样的话，真的只是我们的美好幻想。
心理学研究告诉我们，某种程度来说，所有的爱都是不连续的，断开的，即便是最相爱的情侣，也会有"想要掐死对方的时刻"（Fredrickson, 2013）。所以，当你偶尔对伴侣感到厌恶，或是感到了伴侣对自己的冷漠，也不用对这段关系完全失去信心或是觉得"这就不是爱情了"，毕竟，爱的感受发生在一个个瞬间里，也就意味着它有可能在另一些微小的瞬间中被磨灭。
6. 凡是令你虚弱的，都不是真正的爱情。
爱情的面孔有很多种，从来就没有通用的判定方式，但是有一种感情一定不是爱情。真的爱情和其他好的关系一样，应该是一种增强力量的过程，而不是一个削弱力量的过程。而有时，在一段令自己感到虚弱的关系里待得太久，一个人甚至会忘记自己有离开的力量。
7. 所谓的"唯有你是我的精神友伴"可能只不过是你被"备胎"了。
很多备胎，真的都不知道自己"被备胎"了。一个典型的"备胎迹象"就是，你的这位"精神恋人"，ta有现实中的伴侣，你们可能没亲过吻、没牵过手，或没上过床，但是一起看电影、坐在公园长凳上聊家庭、侃读书、谈人生。虽然你知道对方有恋人，但你深信自己（而不是ta的男/女朋友），才是与对方有精神交流的人，并感觉对方也是如此认为。
事实是，这种情况下你要额外警惕，你是不是被备胎了。毕竟，研究证明，备胎的数量在单身者与非单身者之间，并没有显著的不同（Dibble, 2014）。
8. 亲密与欲望是一对天生的敌人——得不到的永远在骚动。
心理学家说，亲密是来自"having"的状态，而欲望是来自"wanting"的状态。更诗意地说，亲密是一种"at home"的感觉，而欲望则指向某个未知的彼岸（somewhere unknown）（Perel, 2006）。一方面，想要维持长久的关系，最不能缺乏的就是安全感和确定感，而另一方面，欲望则是一种和神秘未知相关的体验。
要解决这个问题，首先要承认的事实或许是，你们从未真正"拥有"过对方，放弃那些对安全和稳定的幻想。
虽然现实往往"扎心"，但还是愿你们都能被这个残酷的世界温柔以待（微笑）
以上。
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